Королевская общественно-политическая власть принадлежит Снежному Политбюро

Снежное Политбюро

Снежное Политбюро состоит из 33 членов. Политбюро избирает Снежного Генсека, уполномоченного вести политические переговоры с другими Королевствами.

Девиз: Боже, храни Снежную Королеву
Талисман: Ленин
Эстетика: Деловой костюм, хипстерское пальто, вязаная шапка

Рыжые Ведьмы — название администрации Снежного Политбюро. Рыжые Ведьмы также выполняют функции личной охраны Членов Политбюро. Рыжые Ведьмы защищены королевским законом и сохраняют за собой рабочие места при избрании нового Снежного Генсека.

Статский советник — название должности помощника члена политбюро, уполномоченного представлять интересы члена политбюро в пределах делегированных ему полномочий. Аналогичная должность для помощника Генсека носит название Тайный советник. Член политбюро может назначить себе максимум двух статских советников, в то время как Генсек может иметь неограниченное количество тайных советников. При сложении полномочий члена политбюро или Генсека, соответствующие советники лишаются своих должностей без выходного пособия.

Сменяемость власти

Каждые три месяца трое наиболее засидевшихся членов снимают свои полномочия и на их место приходят новые члены. Новые члены политбюро назначаются по следующему принципу: два члена по рейтингу и один член по жребию.

Члены по рейтингу

Выборщики Снежного😍Королевства (депутаты и депутатши, князья и княгини) составляют рейтинг лидеров общественного мнения, которых они хотели бы видеть в Политбюро. Сила голоса депутатов и депутатш пропорциональна количеству полученных ими голосов. Сила голоса князей и княгинь пропорциональна количеству избирателей на их территории.

Рейтинг составляется непрерывно, т.е. каждый выборщик вправе в любой момент изменить своё мнение и отозвать свой голос. Член Политбюро, назначенный по рейтингу, сохраняет свой статус до конца срока полномочий, независимо от текущих изменений рейтинга.

Любой выборщик вправе добавить в рейтинг любую публичную личность, обладающую пассивным избирательным правом. Согласие человека для попадания в рейтинг не требуется. Однако, популярная личность может отказаться от работы в Политбюро и тогда просто назначается следующий кандидат по рейтингу. Взятка от лоббистов за отказ от работы в Политбюро облагается налогом 90%. Взятки и подарки мимо кассы являются уголовными преступлениями.

Члены по жребию

Все налогоплательщики автоматически участвуют в политической лотереи и обязаны иметь базовую подготовку к работе в Политбюро. Работа в Политбюро является священным долгом налоплательщика. Отказ от участия в политической лотереи приравнивается к государственной измене, за которую военный трибунал может вынести самый суровый приговор вплоть до высшей меры гуманитарной самозащиты. Стать членом по жребию можно максимум один раз в жизни.

Честность лотереи гарантируется Верховным судом

Бывшие члены

Выбывший член Снежного Политбюро на 33 месяца исключается из рейтинга. В течение этого срока бывший член не может снова стать членом Политбюро, в том числе по жребию.

Бывшим членам предоставляется пожизненная королевская охрана.

Параболический кабинет

Генсек Снежного Политбюро заседает в кабинете правильной параболической формы. Именно в этом кабинете хранится главная реликвия Великой Диванной Революции — знаменитые Ленинские диваны!

Как известно выпускнику любой королевской школы, эти пятиметровые диваны были выпущены с конвеера Шмалянской мебельной фабрики в феврале 1917 года. В октябре того же года, их купил сам Ленин, расплатившись баснословными деньгами революции, заработанными грузинским отделением партии большевиков при участии лично товарища Кобы! Но даже в Петрограде революционные товарищи Ленина не до конца понимали действия однопартийца. Вождь Революции был настойчив и ежедневно повторял своим большевистким товарищам: "Мы пойдем путём оккультизма!". Так Ленин смог убедить Партию отдать последние деньги из революционной кассы, чтобы купить спиритические диваны! Позже их стали называть Ленинскими Диванами — в честь Великого Вождя Пролетариата!

После смерти Ленина, Сталин лично распорядился перевести священную реликвию из усадьбы "Горки" в Кремль — прямо в кабинет Генералисимуса! Во время войны Вождь Победы перебросил Ленинские Диваны через Ладожское озеро в помощь Блокадному Лениграду ⤴️.

После войны Диваны Великой Победы начали изучать в Радиевском Институте. Результатом этих исследований стало создание первой советской атомной бомбы. Так началась Холодная Война, в которой СССР достойно конкрурировал с США именно благодаря дьявольской силе Ленинских Диванов. Список технологических побед Советского Союза можно перечислять бесконечно:

А что сделали американцы? Они научились снимать кино про фейковые высадки Нила Армстронга на Луну. В СССР так сильно смеялись над этим примитивным фотошопом, что американцы обиделись и поставили мир под угрозу атомной войны на взаимное тотальное уничтожение. Хрущёву пришлось вновь воспользоваться силой Ленинских Диванов чтобы разрулить Карибский Кризис.

Хрущёв становился всё сильнее. Члены ЦК испугались, что не смотря на оттепель, душа Сталина может вселиться в Хрущёва. По их мнению, засидевшийся Хрущёв слишком увлекся энергетической подпиткой Ленинских Диванов. Заговорщики сумели отстранить Хрущёва от власти, устроив примитивный дворцовый переворот. Так на место Хрущёва поставили Брежнева, единственной задачей которого было продление своей жизни за счёт дьявольской силы Ленинских Диванов. Побочным эффектом такой терапии стала замедленная речь и непрерывное увеличение бровей Колбасного Вождя.

Всему есть предел. Даже Ленинские Диваны не могут бесконечно продлевать жизнь диктаторам. На фоне падающих цен на нефть, затянувшейся афганской войны и трагедии в Чернобыли, на страну подунул легкий ветер перемен и на трибуну взошел молодой и энергичный человек по фамилии Горбачёв. У Горбачёва был большой красный слепок на лысой башке — последствие неудачной попытки свести сатанистскую наколку ХУЙ. Миша взошёл на трибуну Мавзолея Ленина и произнес свою знаменитую перестроечную речь: "Пора заканчивать этот цирк и рассказать советским людям правду о секретных Ленинских Диванах!". Правда оказалась настолько тяжелой, что СССР не выдержал внутренного давления и развалился на независимые страны.

В начале 90-х в пустой Кремль вошёл молодой и энергичный Ельцин. Он думал, что сможет голыми руками овладеть силой Ленинских Диванов. Чёрная магия плохо повлияла на Отца Русской Демократии: он спился и отдал ключи от Кремля первому попавщемуся охранику ⤴️. Им оказался подполковник ФСБ по фамилии Кощей Бессмертный. Он тут же распорядился запечатать Ленинские Диваны в подземном бункере и никого не впускать, даже Медведева. Шли годы, но Ленинские Диваны не давали покоя Деду. В 2014 году он впервые решился спуститься в бункер. Стоило лишь ненадолго присесть на Диван Всевластия, как сила Великой Октябрьской Революции захватила разум этого политического таракана. Спустя всего лишь 8 лет Кощей Бессмертный окончательно свихнулся и заявил Шойгу во время знаменитой пьянки в тайге, что никто не смеет называть его хуйлом ⤴️. Кощей второй раз спустился в секретный кремлевский бункер и ненадолго прилег на Диван Вселастия. Во сне к нему явился сам Муаммар Каддафи и пригласил к себе в шатер. Они раскурили трубку войны и увидели страшное будущее: украинские солдаты поднимают над Кремлем желто-синий флаг победы. Кощей закричал от ужаса и проснулся в бредовом поту. Он выбежал из бункера и записал своё знаменитое обращение ⤴️ к Z-общественности: "Руководствуясь такими-то статьями ООН, бу-бу-бу, Я принял решение набить ебало Украине за обидные слова в мой адрес".

Zомби-Армия Кощея, как известно из сказочных учебников истории, была разбита в ходе контрнаступления объединенных украинско-немецких сил. Во время украинской оккупации Москвы знаменитый укротитель диванов Леонид Якубович попытался успокоить обезумевшие Ленинские Диваны. Ведущий Поле-Чудес ⤴️ бесстрашно спустился в бункер к диванам Великой Октябрьской Революции. Они раскурили косячок. Из дальнего угла бункера, сквозь темноту и сиреневый дым, к диванам вышел сам Ленин и громко объявил: "Сектор Революция на барабане! Ваше решение?" В этот тревожный момент зашли санитары и надели на Телевизионного Вождя смирительную рубашку. Информация о случившимся просочилась в прессу и Венедиктов объявил на весь мир о начале мем-штурма Кремля. В ходе безжалостных сражений с ФСО, Кремль пал под натиском интернет-мемов. Революционеры ворвались в священный бункер и реквизировали Ленинские Диваны. В ходе специальной военной операции, Ленинские Диваны были тайно эвакуированы по вацапу в город Магадан ⤴️.

Ветераны Диванной Революции хорошо помнят те года и очень любят рассказывать революционные байки своим внукам, которых на тот момент еще не было даже в планах. Например, невероятные истории о том как мем-ветераны лично забрасывали Кремль луками и постили их в инстаграм. Или о том, как они лично бухали с телом Ленина в пломбированном вагоне Москва-Екатеринбург. И о том, как они участовали в перезахоронении Ленина в фирменном гробу от Midjourney ⤴️ . И конечно же историю о том, как вацап-ветераны лично перевозили Ленинские Диваны в город Магадан.